Vic dana !!

Ispred kuce otac i sin pilaju drva i sporo im ide, tek ce sin: - Tesko ide, stara je pila! Iz kuće se cuje kevin glas: - Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare!!!!!

Perica se vraća s jezera noseći kantu u kojoj se praćakaju ribe, kad li sretne ga lovočuvar i pita: - Hej mali, imaš li ti ribolovnu dozvolu? - Ne, ove ribe su moji kućni ljubimci! - Kućni ljubimci?! - Da, tako je. Svake večeri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju. Zatim zazviždim i one skaču i vraćaju se u moju kantu da idemo kući! - Hajde, ne pričaj mi priče! Ribe to ne mogu! Perica uvrijeđeno odgovara: - Mogu, mogu! Žao mi je što mi ne verujete! Molim vas, pogledajte sami! - U redu, da vidimo! Baci Perica ribe iz kante u vodu. Nakon nekoliko minuta pita čuvar: - Dakle? - što dakle? - Zviždi da se vrate!!! - Ko da se vrati? - Pa ribe! - Kakve ribe jebote?!

Pita učiteljica decu na času:

Šta je to belo i ima dve noge?

Marica odgovori isti tren:kokoška!

Tačno Marice,a mogla je biti i guska!
A šta je to crno i ima 4 noge?

Mirko će ko iz topa:pas!

Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica:

Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,
a malo i smežurano kad se izvadi napolje?

Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:

Tačno,a mogla je biti i žvaka!

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

"Svi da napravite recenicu i iskoristite rec gorila"-rece uciteljica deci.Posle par minuta,ustade jedna devojcica i kaze:"Ja sam bila u zoo vrtu i tamo je bila gorila".
"Odlicno"-rece uciteljica a onda podize cigance iz zadnje klupe."Da cujemo tebe".Ustade cigance i kaze "Nama su juce iskljucili struju, majka je upalila svecu i ona je celu noc GORILA"

otisla se seve ispoviditi u crkvu i kaze:oce zgrijesila sam.... pop znam gledao sam 5-6 puta

"oche greshila sam" Pop "I ja SeVe dok sam te gledao"

Ide Kosovka devojka posle bitke na Kosovu, po polju, i naidje na junaka probodenog kopljem i prikovanog za zemlju.

Boli li te junace, upita ga...

Malo kad se smejem, rece joj junak

Ovaj je mastan ali sam mu se nasmejala danas onako bas...
jer odslikava i stanje u našoj političkoj eliti.

Kako se zove nova klinika Velje Ilića?

Institut za jebem ti majku i dete.

Malo je grozan, ali vrlo plastičan:))))

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.



Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.


Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

E ovo je vic pazi ovo:

Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva: "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga će zatim: "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.''


vidi mujo pola babe i reče đe's ba


Kak se Zagor javlja na telefon?

Zagorje

Prepričava prospero kak je karal engleskinju...
"I tak ti ja buraz nju karam, karam, a ona meni "Dipr!, Dipr!"
....i kaj ću buraz, ja dnem-pr!"


P: Koja je razlika između muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.


Što na indijanskom znači riječ vegetarijanac?
Loš lovac!

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato što ih trava češka po jajima!

- Do kuda trči zec?
- Do Slovenije, dalje trči zajc.