MOJ PROFIL - DOPUNA

Dopuna mog profila......pošto sam sad ozenjen (opet).

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema zenama pokazujem, prije svega, u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zelio da pomislite kako se hvalim, pa cu navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedju mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo sve regulirati sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu se i sam okupati
- Ako zavrsi sve poslove, moze strikati do mile volje
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan ih moze i ona procitati, pod uvjetom da ne komentira to sto procita
- Ako nisam kod kuce moze ukljuciti radio ili TV cim pocne jeftina struja
- Ako nocu primjetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme
- Ako na hlacama naidjem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam utvrditi sto je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakotne okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga cu tuci - nju ili njega

Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze:

- Moze kupiti sve sto ja odlucim
- Moze joj slucajno pregoriti zarulja
- Moze da upali ringlu cak i kad kuha kavu
- Moze se kupati i kad sam ja lose raspolozen
- Moze se javljati na telefon ako ja nisam kod kuce
- Moze se sminkati, pod uvjetom da sminku ne kupuje
- Moze pozvati u goste svoje rodjake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Moze peglati i prati prozore kad ona hoce, pod uvjetom da uvijek sve bude cisto i ispeglano

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

- Nasem petom djetetu i ona je smjela predloziti ime, koje je zamalo prihvaceno
- Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom
- Svaka tri mjeseca moze kupiti novu metlu
- Ukoliko se pronadje usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudju djecu
- Cesto se dogadja da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne inzistiram da mi se rucak uvijek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca kovanice od 10 i 20 lipa
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inozemstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kavane, kina i kazalista...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu osobnost.

- Samo kad sjedim ona stoji; cim legnem, ona moze sjesti i nastaviti s radom
- Nikad je ne tjeram na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadjam tanjurom i u najvecem bijesu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjure.
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne tucem pred djecom i gostima
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta tjedno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
2. Dok je u kući, pronađite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cveće.
4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove irvase identičnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta će se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!
6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sačekajte da Deda Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''
7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i hleb.
8. Napravite zabavu iznenađenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.
9. Dok vam je Deda Mraz u kući, pronađite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!
10. Ostavite napolju tanjirić pun kolačića i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubuđalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Deda Mraza''.
11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''
12. Ostavite napolju svoju Božićnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.
13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Deda Mraz videti. Izađite napolje i počnite da vičete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.
15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.
16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za hemijsko.
18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete da ga tužite!
19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.
20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

1. Dobro jutro, buđenje - Mičidupe vidikoko imasati
2. Mislim da mu se dopadaš - Ćetekara
3. Mislim da mu se jako dopadaš - Ćetekara samotako
4. Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore tućićute
5. Vreme je da krenem - Odokući
6. Lepo što ste svratili - Idikući
7. Odspavaj malo - Idikući ubisovu
8. Trenutno je zauzet - Ribukara
9. On se šali s vama - Ate zajebava
10. On ne može da ostavi cigarete - Nasuguši kokopuši
11. Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo jebukevu
12. On ne predstavlja pretnju - Neka migaduva
13. Mislim da smo se izgubili - Jao kudasada
14. Prijatno - Malodiši
16. Pol muški - Imakitu
17. Pol ženski - Imapicu
22. On ne veruje u vradžbine - Nećegata
23. Želim seks (M) - Nakitu minajaši
24. Želim seks (Ž) - Uđimi upicu
25. Oralni seks - Ajpopuši mikitu

- Kažite udovici da je poslednja želja preminulog bila da ona spava sa vama.
- Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok Vi ne nađete Vaša kontaktna sočiva.
- Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
- Kažite udovici da ste Vi pokojnikov tajni gej ljubavnik.
- Zamolite nekoga da Vas slika kako se rukujete sa preminulim.
- Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
- Pričajte grobaru kako Vam je upravo uginuo pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
- Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
- Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.
- Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
- Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
- Zatražite od udovice novac koji Vam je preminuli dugovao.
- Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
- Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
- Sipajte super-lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
- Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
- Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
- Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
- Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
- Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
- Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

Sefe jeli to neki novi recept za zimske noci ?

komunikativna je napisao/la:Sefe jeli to neki novi recept za zimske noci ?

dodji da provjeris.........da nebi rekla da lazem

Dopuna mog profila......pošto sam sad ozenjen (opet). (Speed )....moram priznati da mi je ovaj tekst izazvao kez(ne znam kako bih nazvao zloban osmeh) -To je svakako ono sto svaki muskarac(citaj , muska sovinisticka ) zeli da primeni u praksi, hehehhe. Neka mi dame oproste-ali, duhovito je....

Speeeed je napisao/la:

komunikativna je napisao/la:Sefe jeli to neki novi recept za zimske noci ?

dodji da provjeris.........da nebi rekla da lazem

na samom pocetku pise :

posto sam ozenjen OPET!

jeli za provjeru treba posebna dozvola ili ulazna viza ili radish na crno?

komunikativna je napisao/la:

Speeeed je napisao/la:

komunikativna je napisao/la:Sefe jeli to neki novi recept za zimske noci ?

dodji da provjeris.........da nebi rekla da lazem

na samom pocetku pise :

posto sam ozenjen OPET!

jeli za provjeru treba posebna dozvola ili ulazna viza ili radish na crno?

komunikativna ma za tebe i na crno ako treba.......da ne placam porez

Danubius je napisao/la:Dopuna mog profila......pošto sam sad ozenjen (opet). (Speed )....moram priznati da mi je ovaj tekst izazvao kez(ne znam kako bih nazvao zloban osmeh) -To je svakako ono sto svaki muskarac(citaj , muska sovinisticka ) zeli da primeni u praksi, hehehhe. Neka mi dame oproste-ali, duhovito je....

Danubius i ja sam se smijao dok sam pisao....dakle slobodno se smij jer kad se ozenis ako jos nisi ode ovo sve u kur.....c

Speeeed je napisao/la:

Danubius je napisao/la:Dopuna mog profila......pošto sam sad ozenjen (opet). (Speed )....moram priznati da mi je ovaj tekst izazvao kez(ne znam kako bih nazvao zloban osmeh) -To je svakako ono sto svaki muskarac(citaj , muska sovinisticka ) zeli da primeni u praksi, hehehhe. Neka mi dame oproste-ali, duhovito je....

Danubius i ja sam se smijao dok sam pisao....dakle slobodno se smij jer kad se ozenis ako jos nisi ode ovo sve u kur.....c

OPSSSSSS????Bio jednom , ne volim se ni secati...Znas onu partizansku, NIKAD ROBOM? Ozenjeni se redje smeju, Speed, hehehe , a i onda kiselo Ima izuzetaka-srecan brak, nadam se da je to kod tebe slucaj Speed-pa makar iz"druge" (opet) Srecno -i nemoj sad da ne postavljas vise tako dobre tekstove zbog bracnih obaveza!