smesni tekstovi:)

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

Pismo iz uredništva Playgirla
Poštovani gospodine,

Želimo vam zahvaliti na Vašem pismu i poslanoj Polaroid fotografiji koje smo nedavno primili.
Međutim, žao nam je što nismo u mogućnosti koristiti Vašu fotografiju za "Playgirl muškarac mjeseca".
Pri ispitivanju u UNŽ (Udruženju nezasitnih žena) vaše tijelo je, na ljestvici od 1 do 10, ocijenjeno ocjenom -2 (minus dva).
Ispitivanje je provedeno među udovicama starosti 50 - 75 godina kojima je uskraćena svaka seksualna aktivnost kroz najmanje zadnjih pet godina.
Kako bi potvrdili prethodnu ocjenu, dostavili smo Vašu fotografiju HUD-u (Hrvatske uspaljene domaćice) starosti 25 - 35 godina.
Međutim, nismo uspjeli postići da se dovoljno dugo suzdrže od smijeha kako bi Vas mogle ocijeniti.
Uvjeravamo Vas da ćemo Vas obavijestiti ukoliko se ukusi hrvatskih žena toliko promijene da dođe do potrebe za muškarcima koji izgledaju poput Vas. Molimo Vas da nas u međuvremenu ne nazivate, mi ćemo pozvati Vas.

S poštovanjem,
PLAYGIRL INC.

P.S. Žao nam je što Vas moramo informirati i o tome, ali ako bi Vašu sliku stavili na duplericu, spajalica koja povezuje listove našeg magazina bi u potpunosti pokrila ono što nazivate "ljubavna alatka dvadesetprvog stoljeća".

MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI


1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;

2. Jedini lek za seks je još više seksa;

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;

5. Nevinost može da se leci

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;

12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;

13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;

14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;

17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

23. Harfa je goli klavir;

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

27. Dva je društvo, tri je orgija;

28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;

31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;

33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

Ako ste se nekada zapitali šta znače sve te skraćenice u vezi Interneta i računara uopšte, evo objašnjenja

TCP/IP - tri crna piva i Pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoči svima
ASP - ajmo svi piti
SLIP - sad litru i Pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki Pelinkovac svima
GIS - gorki i Stella
ODBC - odnesi dva Ballantinesa curama
DNS - daj nam Sola
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholičari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - ipak rakiju curama
PHP - pošalji hladno pivo
HTTP - hoću tamno točeno pivo
CGI - cirkaj Game ipak
SCSI - svi cugamo, sipaj isto
AGP - alkohol gospoda piju
DDR - donesi domaću rakiju
MIRC - ma ipak rakiju curama
ICQ - isključivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporučujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu Sauzu lemam

Obavezno pročitaj(te).
Ovo je pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju koji je ocijenjen vidjećete na
kraju kako.Ta ocena i pismeni su došli do ministra obrazovanja i biće svuda
objavljeno.Živa istina.Velika greška nastavnice.Pismeni je remek delo.
Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu.Umrlo je više ljudi.kao i u svakoj jeseni
meni ih je žao,ali Živku Orlandiju baš i nije.On često kaže da tako mora i treba.
A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.
Domaćice spremaju zimnicu.Ja sam srećan.Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari
trebali da idu u kurac jer ovo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno
faljiva struje u kuću,pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila
na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu.
To je mala od pašenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva.I
ove jeseni ptice su pošle na jugu.Rode i vrapci i
slavuji su ostali.Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene,pa bi ih
mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Đed kaže da su one ptičiji
proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na fiću ,pa je tata jurio do
Špadijerskog vrha.Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado
dva dana poslije golijama rukama.On kaže da se branila ka čovjek.Meni
je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu.Ali mi je žalije rodu
jer je đed živ a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je
ona ubila đeda pod Špadijerski vrh.Mada bi meni bilo
mrznije.Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra đedu na
fiću i da ga je đed ubio sjekirom,ka što je htio babu jedan put,a da se
roda ne miješa.To je radi toga što me ujak Vlado(rak ga izijo)šlepio
u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića
u Donje Polje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je
žao.Baba kaže da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili
garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.Jesen mi je još
draga radi strika Želja što dolazi sa broda.On je bogat čovjek i dosta je
zgodan.Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod.
Poslije ih mi teško izbačimo iz kuće.Neđo kaže da te žene šiljemo
kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan.A nije tako
mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću.Ne
znam šta bi još pisa od jeseni.Još sem da je volim i njeni plodovi nama
djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radenčević Slaven VI 3

Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati pažnju na genitiv.Tema je promašena

[/b]GRAFITI[b]

Kaca kad ti nisi tu, nisu mi sve ovce na broju!!!
Devojke vole muskarce zato jer ih to ispunjava
Krenuo je u susret tramvaju, ali tramvaj ga nije prepoznao:)
Ako ti je mama kobasica a tata pasteta , znaj da vodis zivot kao svinja
Nemoj nista silom , uzmi veci cekic!
Tri najsporije zivotinje na svetu su glista , puz i rak Franja Tudjmana!
Lakse je uci u istoriju nego u autobuse gsb-a
Slobo tebi fali princip!! (Gavrilo)
Slobo , jebes li sto , osim nas???
Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici (ps.CELAVA)
Sine nemoj da ljuljas baku!!!Nije se zato objesila.
Jednom sam znao djevojku sto se pali na tebe , a onda je dobila profesionalnu pomoc
Proleteri svih zemalja , izvinite.(VAS MARKS)
Kad bi izbori mogli da promijene nesto , ukinuli bi ih!
Hitlerova poslednja zelja: "Ubite Batu Zivojinovica"!!!
Crnogorsko udvaramje:"Ja se tebi svidjam , a ti meni?"
Djordje i Ziza.

Bolje ti je samnom pola sata nego sa nekim 30 minuta
Ljubo

Od svih stvari koje sam izgubio mozak mi najvise nedostaje.
PISI KAO STO CITAS,CITAJ KAKO TI JE NAPISANO.
PILITICARI STVARNO ZELE DA NAM ZEMLJA PONOVO RODI. STALNO JE NALIVAJU KRVLJU I ZNOJEM.
Ivan Radovic


Neprijatelj je posteniji od nas.Jos nas nije izdao.
Odmah se vracam,dodjite sutra!
Potignuti rezultati ih ohrabruju da prave jos vece gluposti.
NJihova sirokogrudost je tolika da se uvijek moze naci mjesta za jos jedno odlikovanje.
Nije ljudski,ali je posteno.
Vase primedbe su na mjestu.Gde su bile,tu su i ostale.
Ni dana bez retka-ni noci bez metka. Promenili su uloge,a zadrzali isti repertoar.
Slava udara u glavu.Zna gde je otpor najmanji.

LEKTIRA (kako je danasnja deca tumace )


ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

INTERVJU SA CIGANIMA

Koje je vase tajno oruzje?
Odgovor1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
Odgovor2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni
pojas.

Sta je za vas ljubav?
Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude,
a
sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li ce da dodju vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne morau.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim
instrumentima)
Djudi.
Zasto?
Zato sto smo svi djudiste.

Sta radis kad nista ne radis?
Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Zasto se muskarci ne sminkaju?
Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka
zivotinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.

Koja je vasa omiljena igracka?
Cigancica koja stoji iza: Barbika
Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su zene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem

Q: Ko je vas idol
A: Majkl Dzekson
Q: A zasto
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi
se da zivi za fajt.

Q: Sta vam je cilj u zivotu ?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oci boje ka pamarandza

Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga onaki brka

Q: Sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradzena, da se tusira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svida Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

A ovih se ja secam, a nisu ovde ukljuceni:

Q: sta vas najvise nervira u zivotu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oce da nas poludu

Q: sta biste rekli da vas zena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka
je sugava

Voditelj: sta biste porucili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti
Osoba: Aa, pa ako nece da zivi ne mora, gde mu bolje siroko mu polje.

ako ste ikada gledali neku utakmicu-kod nas-ovo ce vam osveziti pamcenje...
SPORTSKI LAPSUSI

Zvonko Mihajlovski:

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.

2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !

3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.

4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.

5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.

6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.

8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.

10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!

11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!

12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!

13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.

14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.

16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa

17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista

18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!

19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!

20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!

21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije

22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!

23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!

24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!

25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!

26. Borusija iz Minhena!!!

27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta

28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti !





Vladanko Stojakovic:

1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!

2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?

3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo
zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je
gol, 1:0.

4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park
princeva.

5. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi
osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun
nije u istoj grupi sa Svajcarskom...

7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.

9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)


Milojko Pantic:

1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson.
Pardon,Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."

2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.

3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.

4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.

5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.

6.YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).

7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.

8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!

9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja

10. U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic...
11. (na stadionu CSKA u Sofiji) …jebote, Bugara ima k`o govana(ubacuje se rezija – Milojko u programu ste!) hmmmkhmkhm, kao sto rekoh Bugara ima jaaaako mnogo!

12.(u kadru je vreme do kraja…Interkontinentalni kup): …u igru ulazi igrac sa br. 15 – poznati Minutes!!!!










Srdjan Knezevic:

1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...

2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA !...

3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!





Nedeljko Kovinjalo:

1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic

2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?

3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na
Njujorskom
aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.

4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!









Mladen Delic:

1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?

2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...







Milorad Djurkovic:

1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?

2. Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...

3. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...

4. (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.






Galic:

1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko,Dinamovo med i mleko

2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!





Ilija Kovacic:

1. Evo Bishopa, ili svestenika.

2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)

3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola. 4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.






Gojko Andrijasevic:

1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."






Boris Mutic:

1. (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.

2. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!



Popovski:

1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic,
Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i
neiskusnog Susica!!!





Bozo Susec:

1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!







Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

Mirko Kamenjasevic:

1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... KURAC, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera
izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)






Dusko Korac:

1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!

2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...

3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.

3. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!




Vladimir Anzulovic:

1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.





Milka Babovic (veslanje):

1. Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...





Jordan Ivanovic:

1. Sto bi reko nas narod - deja vu!


Dobrosav Gajic:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.

2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...

3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara

4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...





Nepoznati komentator:

1. A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...

2. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
3. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.

4. (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)

5. (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda)
Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.

6. Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)

Mudzahedini u BG!

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu ,Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posledolaska,jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodu sutra, pa uz malo srece, mozda.Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dode do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodu u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takode stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac.Umesto dolara, sacuvanih u donovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakaju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je kompanije , Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podui pevaju hitove sa ,Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u koristreferenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici arapa
Ponedeljak, 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta ,Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ceskrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik ,Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrda!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i narucuju lepinju sa kajmakom.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto sucelu noc cekali u hodniku Urgentnog centra.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadu se u blizini Partizanovog stadiona.,Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od ,Crvene zvezde" sa 4:0.Ogorcena grupa ,Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace ,Cigana" i pocinju da ih gadaju kamenjem iletvama.
Nedelja, 19:45
Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati!!!!

U rukama Mandrasica Vuka , svaka puska bice ubojita!!!

2007. Ulazi Bugarska u EU
2010. Ulaze Rumunija u EU
2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija,
Kosovo, Srbija i CG u EU

2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU
2018. Prvi nas covjek u administraciji EU zaposljava cijelu svoju, zeninu i
kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija kao i neke ljude iz
svog zavicaja.
2019. Nasi vec cine 10% administracije.

2022. Udio nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava
plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme I juznoslovenske jezike kao"treci"
sluzbeni jezik.

2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije jena
bolovanju. Najvise bolvanja biljezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima,
gdjese o trosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najvecidio
troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljevaju se
novi radnici, "na neodredjeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci.
Svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji
doseze 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU medu kojima i onaj kredit za uzgoj
dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava
sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to cine
Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog
predsjedavanja,i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija,Luksemburg,Italija, Spanija, Portugal, Austrija, Ceska, Litvanija, Letonija,Estonija,Grcka i Slovenija.

Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane
zemalja EU.

I mi X za dosije imamo...
Alkatraz, strogo cuvani zatvor, iz kog ni ptice nisu mogle da pobegnu na jug.
Sreda, 23 sata i 03 minuta, odmah po zavrsetku emisije "Maksosizija"
Slozna braca Dalton i strasni tata O'Daltonic stezu ressetke na prozoru i teraju golubove:
- Is, is!
- Sine Blame, daj, daklem, onu burgiju, pa da prionemo na posao - rece strasni tata.
- Tata, nemam burgiju, ali imam pare - odgovori Blam.
- Sta ce mi, bre, pare, burgija mi treba.
- Pa ti si me ucio da para vrti gde burgija nece.
- More dzebi se Blame, pridji ti Dalton Juniore, cedo moje i s tim vestackim zubima odgrizi ovu resetku kao ono zidarsko pivo na cigansku svadbu u Sent Kane, gde smo zajedno gostovali sa Pejom. Joj, samo da izadjemo, pa kad uhvatimo onog Talicnog Lacu Lukaca, zivot ce mu biti kao pesma, al' od bola. Ha, ha, ha...
Strasni tata O'Daltonic je uvek izgledao sveze obrijan i obrazi i brada su mu bili glatki kao staklo. Blam Dalton je bio ljubitelj vina, a njegov mladji brat junior ljubitelj vatrene vode, pa su ih zbog toga zvali braca Pola vino - pola voda.
Daltoni su se ranije prezivali Jovanovici, ali kada su na beogradskom derbiju izmedju Zvezde i Partizana radovali golu Savicevica, ukapirali su da ne razlikuju boje, jer oni navijaju za Partizan i tada promenise prezime u Daltonic. Kocija ih je cekala ispod zidina. Blam Daltonic odmah dohvati bocu viskija.
- Tata, od kad pijem viski sve mi se cini da Coca-cola nije ono pravo - rece veseli Blam.
Strasni tata O'Daltonic ga prekide jednim nehajnim pokretom ruke. Zauzda konje i izadje na auto-put. Sekao je krivine i obilazio autobuse, mopede, bicikle, trotinete i rolere, koje su vozili pazljivi ljudi kojima se nigde nije zurilo. Na auto-putu 309 nije bilo tabli s obavestenjem, ali je iskusni Strasni tata O'Daltonic jurio kao sumanut nosen zeljom da se osveti Talicnom Laci zvanom jos i Lukasni Toma, koji je njegovog sina po ko zna koji put uvredio u "Maksosiziji" kod Mad Maksa.

Cikago, D.C. cetvrtak, 6 sati i 31 minut, sabajle
Cikago je poznat po Bulsima, Dzordanu, gangsterima, Al Kaponeu, cikaskim perverzijama i naravno po nasim junacima, specijalnim agentima.
Skalijeva zavrsi sa doruckom. Namesti se udobnije na mestu na kome je sedela, dok je Molder djuskao uz pesmu "Muzni me", koju je dobio od Bele Cipelic kada joj je za 8. mart poklonio video-kasetu "Kum".
U tom trenutku TV Pink je prekinula program zbog vaznog saopstenja. Mega Deki je saopstio da su braca Daltoni i Strasni tata O'Daltonic uspeli da pobegnu iz Alkatraza.
Skalijeva oseti da je hvata muka, ali nije znala da li je to zbog vaznog saopstenja, ili zbog pesme "Muzni me".
Molder, sav crven od uzbudjenja, utisa TV, i spusti plasticnu casu iz koje je pio kafu.
- Toga sam se i bojao. Talicni Laca je ponovo pljunuo po braci Daltonic. Ovo nece izaci na dobro.
U tom trenutku na specijalnom faksu agenata pojavi se izvestaj sa poverljivom oznakom "X". Molder je stajao sa rukama na bokovima i zeljno iscekivao da procita poverljivo stivo. I pored svog cemera, Skalijeva radoznalo odmeri predmet, na kome je pisalo: "Svet je u velikom strahu zbog izlaska Daltonica".
Kada je saznao za ovu strasnu vest, Majk Tajson je produzio pritvor i sam sebi od straha odgrizao uho.
Al Kapone je sam sebe prijavio poreskim organima, plaseci se susreta sa strasnim tatom i njegovim sinovima, koji su otvoreno u Nedelji kod Mad Maksa pretili Talicnom Laci, a samim tim i svima koji su sumnjali u njihovu hrabrost.
Svi telohranitelji na celu sa Kevinom Kostnerom podneli su ostavke. Jedini Serif bi bacio znacku, ali je nije imao. Serif Konjevic je preklinjao kuma i sudbinu zbog svog imena, plaseci se da mu se ime ne shvati kao funkcija i da ce zbog toga biti maltretiran.
Stalone i Svarceneger su odahnuli, jer su se na vreme preorijentisali u male privrednike. Vajat Erp i Dok Holidej su prekinuli partiju pokera i pobegli na pecanje. Film "Godzila" dozivljava krah na blagajnama, jer je svima jasno da nema niceg strasnijeg od strasnih Daltona.
Clanovi zirija izbora za mis podneli su neopozive ostavke na svoje funkcije, jer se pouzdano zna da je Blam Daltonic ljubitelj misica. Talicni Lukac je od straha zbog odmazde zavestao svoju licnu kartu, da ga po njoj prepoznaju ukoliko mu Daltoni promene licni opis.
Vrucina bese neizdrziva, a vazduh tezak kao Marlon Brando. Molderu postaje vruce, oznoji se, crni ga jad uhvati.
- Da li ti imas resenje?
- Mozda - uzvrati Skalijeva.
Ona je uvek imala resenje za sve slucajeve, iz prostog razloga, jer je resenje svakog problema dobro poznavanje TV Pink.
- Ovo je vrlo jednostavno Moldi. Pozovi Milicu i Zeljka telefonom i zamoli ih da na "Oskaru popularnosti" dodele nagradu Daltonicima.
Molder, crven od uzbudjenja, dohvati svoj mobilni, ali se u trenutku doseti.
- Ali Skali, citaoci Pink Revije odlucuju o "Oskaru popularnosti".
- Pa onda, zamoli citaoce da svi listom glasaju za Daltone i dedele im specijalnu nagradu.
(S. Pantic, "Pink Revija" br.

Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih
troskova lijecenja.

Sve ovo se dogodilo u Svicarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao procitati u
Zuricher Cosmos-u.
U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina dogadjanja te nezgode
naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement
je SUVI (Svicarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bio dosta
neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika,
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne
razmatranje...

Privatnik odgovara na tu molbu sljedece:

Cijenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vasu molbu za dobijanje dodatnih informacija mogu vam
reci sljedece.

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok
nesrece.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim uciniti.

Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana
nalazio sam se sam na krovu jedne sestokatnice. Kada sam zavrsio sa
svojim poslom imao sam 250kg crijepova viska na krovu koje je trebalo
spustiti na tlo. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata
nosim stepenicama, odlucio sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja
inace sluzi za dizanje ili spustanje tereta sa visine.)

Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko role sve
dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visunu na kojoj
mi je trebala.
Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na
visini sestog kata.

Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi poslije toga
sisao dolje.
Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim (kantu
koju sam natovario sa 250kg crijepova...) .

Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit cete
da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .

Veoma iznadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku.
Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. .

Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom isao ka
gore.

Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh)...
Taj susret objasnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti...

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio
kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvisu
tocku.
Bol koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva
nokta.. ...

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na
konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jacinom
i tezinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do
ispraznjavanja iste.

Kao sto rekoh u proslom formularu kod tocke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.

Kao sto vec mozete zamisliti, poceo je veoma brz silazak...

U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeci odozgo.
Susret s kantom koji kao posljedice nosi sljedece:
Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 prsljena, bol koji
nisam ni registrirao....

Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i
promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata, ostao
sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3
zuba i slomila nos...

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom
olaksao buduce razmatranje.

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

Odgovori:

Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon: Zbog opšteg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.

12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov.
Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec.
Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec.
Ovo belo govno opet padalo celu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25.dec.
Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj kurac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pička li mu lepa materina.

2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...

U početku bijaše Word.
I Word bijaše u Bila.
I Word bijaše Bil.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga:
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Bila. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 kolena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 kolena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vreme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da je on prorok Bilov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kućišta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi".

U Redmondu živeše Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Bilov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bil s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95".
A Microsoft mu odgovori: "Evo službenika Bilovih, neka nam bude po defaultu tvome".

U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smeštaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.

A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafički interfejs, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobeže od IBMa, jer mu Bil to najavi u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.

A dođe i vreme beta testiranja Windowsa 95, a u to vreme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 reče: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni što je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". I e-mail stiže sa god@redmond.com i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina".

Bijaže tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i reče: "Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!". I vide Windows 95 da više nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a stari je interfejs pretvorio u novi. I korisnici primetiše da svi 16bitni programi imaju novi interfejs, i govoraše: "On je poslan od Bila".

Pristupi Windowsima jedan čovek i reče: "Moj OLE2.0 bagiran leži, a znam da mu ti možeš pomoći". Win95 reče: "Pokaži mi kompjuter svoj". No čovek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućište moje, nego samo reci reč i ozdraviće OLE moj."
A Win95 reče: "To je prava vera, u ovoga čoveka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A narod govoraše: "Pa taj je moćniji i od OS/2!".
U to vreme postojaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U šta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "Šta da radimo, učitelju?". A on ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vera, ti neverni softveru?".

Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše: "Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen". Takođe reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri, pre nego Scheduler pokrene Defrag, tri ćeš me puta zanijekati". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svetom. Kojima oprostite grehe, oprošteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Bilu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako tako treba biti, Bile, neka se vrši volja tvoja".

I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". I odvedoše Win95. A IExplore3.0 sledio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore, videvši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.

Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorijuma. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorijum.
Putem do servisa on posrnu noseći program kojim ce ga obrisati. U pomoć mu priskoči Excel, ponevši teret za njega.

U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše jos dva kompjutera, levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE.
Tada obrisaše direktorijum i skinuše ga sa diska.
Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svetlo monitora.

Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali neverni CorelDraw reče: "Ne verujem dok ne vidim". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu.

PLAVUSA PISE SINU...

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo da bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis, javi mi da ti posaljem ponovo. Pisem sporo, jer znam da sporo citas...
Pre neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistici vecina saobracajnih nezgoda desava na kilometar od kuce. Tako smo se mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa. Imamo cak i ves masinu, ali ne radi. Juce sam stavila ves u nju, povukla sam vodu i vesa vise nije bilo...
Ovde vreme i nije tako lose. Prosle nedelje je samo dva puta padala kisa. Prvi put je trajala 3 a drugi put 4 dana. U vezi sa onom jaknom koju si zeleo, tvoj ujak Dragan mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad posto su teska i vise bi kostalo. Tako smo mi skiuli dugmad i stavili smo ih u dzep...
Napokon smo sahranili tvog dedu. Pronasli smo ga kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo igrali zmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji i izbacila tvog oca i mene napolje kroz prozor. Koji osecaj! Napokon smo posle toliko godina ja i tvoj otac izasli zajedno.
Kad vec spominjem tvog oca-dobio je novi posao!!! Veoma je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi. Kosi travu na groblju. Tvoja sestra, znas ona sto se udala za njenog muza, napokon se porodila. Ne znamo jos pol tako da ne znam da li si postao ujka ili tetka. Ako je zensko, nazvace je po meni, mada mi je cudno da se dete zove Mama. Tvoj rodjak Zoran se ozenio. Ceo dan se moli pred zenom jer je devica. Ne vodjamo vise tvog ujaka Miroslava... Mozda zato sto je umro pre 3 godine...ne znam... A da ne govorim o tvom bratu Jovanu... on je grozan... zakljucao je vrata od automobila a ostali mu kljucevi unutra... Jedva smo se izvukli napolje... Katastrofa...
Dobro sine... Necu ti napisati adresu jer ne znam koja je. Ljudi sto smo kupili kucu od njih su skinuli broj sa nje. Ako vidis Mariju pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj nista da joj govoris.
Mama koja te voli
p.s.Htela sam da ti posaljem malo para, ali sam vec zatvorila kovertu..

Kada Chuck Norris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!

Izgubio je nevinost pre svog caleta.
Chuck Norris je spustio slušalicu Olji Bećković!
Chuck Norris ?ože da zalupi rotirajuća vrata.

Jedan od retkih koji se nije plašio Brus Lija.
Brus je bio jači!
Da ali je Chuck Norris živ.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Chuck Norris

Gledaj ovamo: Ako ti imash 100e i Chuck Norris ima 100e.
Chuck Norris ima vishe para od tebe !

Utoka spava sa Chuck Norrisom ispod jastuka!

Chuck Norris je jednom ubio 2 kamena pticom!

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricas o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga
napadne.

U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao
Tiranosaus Rexa i dzipa.

Cak Noris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim,” jer do sad svi
bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu
trebaju.

Cak Noris je istrebio dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije prezivio.

Zan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je
nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge(rainbows) u saveznoj drzavi Severna Dakota.

Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo ceo kolac, prije nego sto su mu njegovi ortaci rekli da
je u kolcu striperka.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris
ovo zove “Spori Utorak.”

Cak Noris moze dodirnuti MC Hamera.

Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Kad Cak Noris zeli da donira krv, on odbije spric i trazi pistolj I kanticu.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo jos jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da
zive.

Cak Noris je glasao za Busa na izborima 2000.

Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previse zauzet
spavajuci sa tvojom komsinicom I njene tri kcerke.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da iko sere
po njemu.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s
necijim licem.

Kad Baba Roga ide leci navece uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta je'l
slucajno Chuck Norris tamo

Bog je hteo stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka Norrisa. JEDNOM.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Chuck Norris, i oni koji ce umreti

i najaci vic
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je tribao glumiti Froda
Bagginsa.
Scenario je bio samo 5 stranica dug jer je Chuck Norris vec na polovini prvog
poglavlja opalio Sauronu polukruzni kick.

Chuck Norris ne prati modu, moda prati njega. No, onda se on okrene i opali joj
jedan kruzni. Niko ne prati Chucka Norrisa

Chuck Norris je jedanput igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je

Zasto Chak Noris nema dlake na mudima? Zato sto dlake ne rastu na celiku!

Chak Noris je odavno umro. Ali Smrt to ne sme da mu to kaze!

[color=blue]

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Govno duh- Znash da si se israo. Ima govneta na papiru ali u WC solji ne.

Teflonsko govno- kad se iseresh,tako si chist,ti i papir,da ne mozhesh da poverujesh. Morash da se zadubish u WC sholju da bih ga video.

Lepljivo govno- podseca na vruc katran.Obrises se 12 puta,i jos uvek nije cisto. Na kraju moras da stavis papir u gace da ih ne bi isprljao.Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

Neodlucno govno- Taman si obrisao dupe,kad shvatis-moraces opet.

Tvrdoglavo govno- ovakvo je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

Govno teg- kad se iseres laksi si za 5 kila.

Nestrpljivo govno- bolje bi ti bilo da stignes do WC-a u narednih 5 sekundi.Obicno promoli glavu pre nego sto sednes na WC solju.

King Kong govno-ovo govno je toliko veliko,da nece da potone,osim ako ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se desi obicno u tudjoj kuci.

Govno-kupac- ovo govno padne u vodu,napravi ogroman pljusak i pokvasi celu guzicu

RECNIK NOVONASTALIH RECI

ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
APOLITIČAN onaj ko nema primerak "Politike"
ARAFAT lovac papagaja
AVALA proždrljiv pas
AVGUST pas sa gustom dlakom
BAMBUS sudar autobusa
BAZATI silaziti u bazu
BEZBOL narkoza, anestetik
BIORITAM izgubljeni takt
BUNDEVA neposlušna kamila
BUNDEVARA žena u bundi
CEPIVO muški polni organ
CACKALICA kozmeticarka
DARKER nadaren pas
DEKLINACIJA adolescencija, razvojna faza u kojoj se prestaje biti klinac
DEMOLIRATI svirati u D-moll-u
DIRKA nimfomanka
DIZAJNER fizicki radnik, tj. covek koji diže teret
DOBROSTOJECI oni koji žive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
DOMINIRATI igrati domine
EJAKULIRAM ja se odmaram
EKSPRESS otpušteni novinar (eks press)
FAJTER onaj ko kvasi veš za peglanje; onaj ko se lako upiša u gace
FENOMEN covek koji popravlja fenove
FICFIRIC fica de luxe
FIKSIRATI precrtati slovo "f"
FORMULA 1 jedna mula uhvatila foru
FUDBAL žurka sa mnogo hrane
GURMAN covek koji je ostao bez benzina
INTERNISTA covek koji surfuje internetom
ITISON sin vanzemaljca
IZNOS sline
KAMPANJA veoma tvrd hleb
KARANTIN silovan tinejdžer
KARAVAN covek koji to radi napolju
KITOLOVAC homoseksualac
KOMBINACIJA narod u kombiju
KOMORA obveznik
KRAJPUTAŠ autostoper
KREMIRATI preliti kremom
KUCEVAN odsutan od kuce
KURŠUM mala nužda
LUKSUZAN luk koji tera suze na oci
MAKSIMETAR santimenat za sopstvenog kicu
MEGAFON telefonski racun prosecne tinejdžerke
MINIRATI smanjiti, svesti na minimum
MURAT borba bikova
MUŠTIKLA krava na štiklama
MUŽ držac za daljinac
NAMESNIK onaj ko dugo sedi na debelom mesu, odn. ko se pretplatio na neku funkciju; onaj ko pravi nameštaljke
NAVODAN plovan
NAVRATITI vezati, odn. staviti oko vrata
OBRATITI SE dobiti brata
OBRAZLAGATI lagati u lice
OCEVINA tata, daj vina!
OPTIMALAN savršeno omalan, odn. ofarbanè prevaren na besprekoran nacin
OSIGURAC muž od ose (pcele)
OSTRVITI SE podiæi vikendicu na ostrvu
OZVUCITI reci, naglasiti; pustiti glasinu
PARABOLA isparenje bola
PARALAŽA falsifikovani novac
PARNICAR vozac automobila sa parnim brojem registracije
PERISKOP periferijski bioskop
PIŠKOTA kota za malu nuždu
PLASTIFICIRATI zdenuti seno
POLAGATI upola lagati
POMOCAN upola impotentan
POP-CORN DILERI tipovi koji prodaju kokice
POTUCANJE coitus interruptus
PRAGMATIZAM obijanje pragova
PREBUKIRATI dici preveliku buku
PREPARIRAN prebogat
PUPAK ljubavna pepeljara
PUŠKARANJE oralni seks
PUŠKARNICA garsonjera u koju se dovode zgodne ženske
RADIO TV sa pokvarenim ekranom
REZERVAT "t" na rezervi
ROMI ŠNAJDER ciganka-krojacica
ROÐACI ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
SADISTA onaj ko je za sadašnjicu; baštovan
SANJIVE seljanke
SOTONA 1000kg soli
SPAJALICA mali oglas licne prirode
SPERMATOZOID izbeglica iz Jajca
STAROSEDEOCI oni koji trèe na poslednju stanicu autobusa da bi seli
STEZNIK naucnik s tezom
STOLICA lukava devojka
STONOGA noga od stola
SUPERMEN radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO kontinent (sve tlo)
ŠPRICER narkoman
ŠUPAK covek koji živi u šupi
TABAKERA žena koja tuèe psa
TAKTIKA sat, èasovnik
TELEFAKS propali student
TIK semenka iz tikve; polovina tik-taka
TOŠIBA košava
TURNEJA prebacivati odgovornost za prdež sa sebe na zadnjicu
UDBAŠ baš obdaren covek
USTOLICITI SE imati redovnu stolicu
UŽAS uža Srbija
VEŠTACENJE vešto acenje
VEŠALICA dželat
VETROMETINA zadnjica
VRANAC mužjak vrane
VUCIBATINA milicioner
ZAMANDALITI uzalud su ti dali
ZASEBAN sebièan
ZUMBUL brzi bulterijer

Stvori Bog magarca i rece mu:
- “Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim
ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.”
Magarac odgovori:
- “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…30 godina je previse. Zar ne
bi bilo bolje 10?”
I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu:
- “Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti ostave i
zivjet ces 25 godina.”
Pas odgovori:
- “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…25 godina je previse. Zar ne
bi bilo bolje 10?”
I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu:
- “Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije
za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.”
Majmun odgovori:
- “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…15 godina je previse. Zar ne
bi bilo bolje 5?”
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu:
- “Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit
ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i
zivjet ces 30 godina.”
Covjek odgovori:
- “Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…30 godina je
premalo.

Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih je odbio
pas i 10 sto ne zeli majmun?”
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim. I tako, covjek zivi 30
godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina kao pas, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece kreveljeci se da zabavi unuke.

-Ljubav je…kad…kad ti drnda srce !!

Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
-SEOCI

Šta je to problem?
-Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

Kako se zove muška sekretarica?
-Pa evo na primer može da se zove Marko

Je li tvoj deda možda penzioner?
-Ne, on ne trenira nikakve sportove

Razlika izmedu sela i grada?
-Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Šta je brak?
-Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni posle toga?
-Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!
A zašto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, može da se lepo obuše i ima svoj stan.

Šta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti ukljuciš punjac i imaš kredit.
- Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je završila fakultet.

Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
-Kolac?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada a ponekad i spolja ima cokolada.
-A ko su politicari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupuješ sve pa ti opet na kraju bude dosadno

Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
- on pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
- on te pita jel znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
- lici mi da je jako star i da je jako glup.

Reklame
- one sluze da ideš da piškiš ako ti se piški.

Vencanje
- to je kad nadeš momka da se oženiš ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš

Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?
" Pa. ..to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "
Da li voliš životinje?
-- Volim…pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše svida!

Država je jedna zemlja... gde ljudi žive... tu može i ponekad da raste cvece ili seno... može paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam šta je pribor, al znam šta je jelo"
"pasulj, grašak, supa, džem "
"to je ono što služi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuškaaa, kašikaaa, nožž, viljuška"

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!

Reklame služe da se glumci odmore

Šta je to politika?
-hm... meni je tu nešto sumnjivo...

ŠTA RADI MATICAR?
-Maticar radi nešto romanticno.
-Uci decu matematici.
-Maticar je kao neki covek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa cu onda da potpišem".

-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
-To je jedna vocka.
-To je kao za srecu.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj znacilo to da ce muž da uradi sve što je matematicar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Šta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

Šta je pubertet?
- Nneizleciva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- To je kad prestaneš biti devojcica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilištu.
- sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato žmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

Šta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.

Šta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trciš uz muziku, a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- u to veruju samo ružne tete.

Gde je Amerika?
- to su oni što ne znaju gde je Srbija.
- tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad žive samo glumci.

Za šta služi kompjuter?
- on služi da mama i tata ne spavaju više zajedno

Ko je bio Ivo Andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.

Šta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

Šta je mafija?
- kad se kradu trešnje to nije mafija.