Vic dana !!

koji je vas vic dana ?


ja sam danas cula meni super vic

fata trudna,a mujo u vojsci.
sad se mujo sav uzmuvo,kako ce mu fata javiti
sto je rodila,a da vojnici ne navale na njega da ih mora castiti.
tako mujo par dana zivio u strahu,dok nije stigao telegram u kasarnu i obavijesti dragi mujo!
.."stigo kupus,sa dvije glavice i dvije kobasice"!
..voli te fata,babo i nana!

Kako se zove muski polni organ s obzirom na godine?



Od 0-18 Rastko
18-23 Željko
23-33 Tvrtko
33-45 Nedeljko
45-55 Mirko
Od 55 Spomenko

Mujo i njegova Fata sede za ruckom pre nego ce Mujo poci na posao
kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i rece:
- "Oprostite pogresili ste broj..."
Nije malo proslo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista
prica... Taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a
Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon sto je saslusao ljutito
rece:
- "Ma pajdo pogresio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi
informacije pa nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i rece:
- "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jel put
slobodan!"

ZASTO JE BRUS SKUPLJI OD ZENSKIH GACICA.PA ZATO STO JE MLEKO UVEK BILO SKUPLJE OD LIZALICE

Ines69 je napisao/la:Kako se zove muski polni organ s obzirom na godine?



Od 0-18 Rastko
18-23 Željko
23-33 Tvrtko
33-45 Nedeljko
45-55 Mirko
Od 55 Spomenko

Draga Ines, nemoj da te sčepa "OD 55 SPOMENKO"

Upita Perica oca:
Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?

Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom:
- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
- Ne može, mališa, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...
- A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedu:
- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?
- Pa... on je... ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Eto zashto se ne udadoh!

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Ines69 je napisao/la:Kako se zove muski polni organ s obzirom na godine?



Od 0-18 Rastko
18-23 Željko
23-33 Tvrtko
33-45 Nedeljko
45-55 Mirko
Od 55 Spomenko

Ovog Spomenka neki zovu Zvonko, a Tvrtka zovu Radenko

[quote="Boby"]

Ines69 je napisao/la:Kako se zove muski polni organ s obzirom na godine?



Od 0-18 Rastko
18-23 Željko
23-33 Tvrtko
33-45 Nedeljko
45-55 Mirko
Od 55 Spomenko

Zena od 0-20-zagonetna kao Azija, 20-30-zarka kao Afrika,
30-40tehnicki savrsena kao Amerika, 40-50 slabo posecena ko Australija
50 i dalje zastarela kao Evropa

[quote="Leden_Nis"]

Boby je napisao/la:

Ines69 je napisao/la:Kako se zove muski polni organ s obzirom na godine?



Od 0-18 Rastko
18-23 Željko
23-33 Tvrtko
33-45 Nedeljko
45-55 Mirko
Od 55 Spomenko

Zena od 0-20-zagonetna kao Azija, 20-30-zarka kao Afrika,
30-40tehnicki savrsena kao Amerika, 40-50 slabo posecena ko Australija
50 i dalje zastarela kao Evropa

Ti nemaš para da posjetiš Australiju, možda ti skupe u "LudomPansionu", a što se Evrope tiče, pa svi teže u EU......

[quote="mrva"][quote="Leden_Nis"]

Boby je napisao/la:

Ines69 je napisao/la:Kako se zove muski polni organ s obzirom na godin


Zena od 0-20-zagonetna kao Azija, 20-30-zarka kao Afrika,
30-40tehnicki savrsena kao Amerika, 40-50 slabo posecena ko Australija
50 i dalje zastarela kao Evropa

Ti nemaš para da posjetiš Australiju, možda ti skupe u "LudomPansionu", a što se Evrope tiče, pa svi teže u EU......

Da nemam para to si u pravu, u australiju ne bih isuvise je vlazan vazduh,
a u evropu nrcu iz inata. Ostaje mi samo Amerika, ako dobijem vizu.

Slovenac i Bosanac na pecanju

Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu
Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.

Orgazam ima sest faza:
Asmaticnu: Ah,Ah!
Geografsku:
Tu,Tu!!
Matematicku:
Vise,Vise!!
Religioznu:
Oh,Boze!!
Samoubilacku:
Umirem!!
Ubilacku:
Ako stanes ubicu te!!

Zene se dele na: NEVINA, ne da nikome; DJEVOJKA, da samo svom decku; ZENA, da samo muzu i ljubavniku; KURVA, da svima i PROKLETA KURVA, da svima samo tebi ne!

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda zenu? -??? -Ucio je na greškama!

Zasto zene ne prenose fudbalske utakmice? -Ne mogu fudbaleri toliko brzo da trce koliko mogu zene brzo da pricaju!

Kako se zove plavuša između dve brinete?
Mentalna blokada.

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi?
Da joj nešto ne bi palo na pamet.


Šta radi plavuša u Sahari?
Usisava prašinu.

Ja se izvinjavam, ali moram izbaciti ove viceve, jesu bezobrazni ali su me bas nasmejali.......jos jednom izvinite ......

NOVINE
Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svaki cas dirne Fatu
za p.....ku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

PROMENA POZE
Tip veli curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.

GRCEVI
Otplivo Haso malo dalje od obale, a Mujo ga upozorava:
- Hasooooo, nemoj daleko, da te ne ufati grc!!!!!
Slusa to Fata pa zaprijeti malom Mujici:
- Jes' cuo, nemoj ic' daleko u vodu, IMA GRCEVA!!!


E ovaj mi se najvise svidja

KISELO
P: Zasto p...ka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!
hahahhahahahhhaa

Huso: Haso ba, ajmo kupit tele po-pola...
Haso: Jes', pa da mi pada po dvorištu!

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzeni"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita


Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi govno pet dana!"


Dolazi chovo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"

"Pa kako? Pa imate li djecu?"

"Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"

Čuli na televiziji da ima jedna baba na nekom brdu i da pored njene kuće ima jedno OGROMNO govno. I otišli reporteri kod babe i pitaju je odakle to toliko govno. Kaže baba:

- Iza sedam brda, iza sedam mora, iza sedam planina, iza sedam pustinja... bilo jedno kraljestvo. I kralj imao 3 sina koji se zaljubiše u istu djevojku. Da bi se odredilo kome će pripasti djevojka kralj organizova takmičenje. Sinovi moraju pogoditi jabuku strijelom kroz prsten. I tako oni pokušali i najmladji pogodi i odvede djevojku. I živješe srećno do kraja života...


Reporter kaže:


- Pa dobro... Ali šta je sa govnetom???


- Aaa, to... Ma to se neko posr'o...

Došla Ciganka kod ginekologa, spremila se za pregled i kako je raširila noge, doktor se uhvati za nos:


- Uuu, bre, ženo, kako ti smrdi...!


- Pa ti drug doktor, ako si hteo da ti miriše, ti si treb'o da radiš u cvećaru!

Ide pandur ulicom i jede pljeskavicu. Prilazi mu Ciganče:


- Čiko, daj jedan griz ....
- He, mali, ala si glup, ovo nije griz, ovo je pljeskavica !

Informatičar doživeo brodolom i naskukao se na pustom ostrvu.


On je tamo napravio sebi skromnu kolibu, u njoj još skromniji krevet. Kad je jednom išao da istražuje pusto ostrvo sreo je jednu plavušu koja je takodje preživela brodolom. On ode kod nje kad tamo krevet, frižider, u kupatilu kada, bojler itd.


On se istušira i kad je izašao iz kupatila plavuša krene da se skida i kaže mu:
- Sada ću ti dati ono sto si dugo čekao.


A informatičar će na to:
- Ne seri da imaš internet !!!

Sojka, aj' se jebemo, imam 5 evra?!- Dobro - reče sojka.


Sutra dan.
- Bre, Sojka, ja dobi' picajzle od tebe!
- Pa šta 'oćeš, za pet evra da dobiješ svilenu bubu!? - , reče Sojka

U pola noći kod autobuske stanice stopira plavuša. Zaustavi taxi.
- Gde ćete gospodjo?
- Bilo gde,odgovara ona.


Taksista nervozan jer imao svadju sa ženom zbog seksa, pa joj reče:
- Čujte, ja ću da Vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da Vas karam.
Složi se ona.
Stanu oni oni na jedan parking i počeli da rade radnju, ali žena ne da u pizdu da je kara nego u dupe.


- Zašto ? - pita taksista.
- Imam menstruaciju i zato ne može.
Prihvati taksista i kas su završili upita je gde treba da je vozi.
- Opet na autobusku stanicu.- reče žena.


I tako u vožnji taksista počeo da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da ima on privatne probleme kući sa ženom i da se on često puta tako SNADJE.
Tek ona:
-Nema veze,- skine periku, pa mu kaže - I mi pederi se tako uvek snadjimo.
Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:


- Kelner, daj mi jedno vo-pi !
- ´Oćes jedno dno-hla?
- Ma jok, daj mi Heineken.

Ulazi tip kod frizera i pita:
- Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti.
Tip se okrene i ode. I tako tri dana, isto...Na kraju frizer reče šegrtu:
-Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide.
Vraća se šegrt i kaže:
- Majstore, ovaj otiš'o kod tebe kući!

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.


Ona mu odgovori:


- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: jebi ga, daj mu sto dinara. A doručak je moja ideja...

Ide pola babe ulicom.
Naidje bosanac i dobaci:


- Dje si ba !!!

.

Casnu sestru doktor obavjestava da je trudna!
Ona sokirana i ljuta,vraca se u manastir.
Postroji sve svecenike i "drekne"!!
Da cujemo ko je drkao po svijecama ???

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi
- sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel....

10 razloga zašto su kompijuteri muškog roda



1. Sadrze mnogo podataka ali ne i sifru za njihovo koriscenje.
2. Bolji model je uvek negde iza coska.
3. Izgledaju lepo i izglancano do trenutka kada ih donesete kuci.
4. Neophodna vam je rezervna kopija.
5. Uradice sve sto kazete, samo ako pritisnete pravu dugmad.
6. Najbolja strana su igre koje sa njima mozete igrati.
7. Da bi ste im privukli paznju morate da ih upalite.
8. Svetla su upaljena ali nikog nema kuci.
9. Velike energetske promene ih obeznane za celu noc.
10. Velicina nije bitna