Re: Vic dana !!

11.03.08 11:08

Montoya
10. Velicina nije bitna

lol!

Stvarno dobar vic!!!!!

11.03.08 14:20

Pita muz zenu: "Zasto mi se uvijek digne kad se brijem?"
Zena mu odgovara: "Zato sto vidis p**ku u ogledalu."

11.03.08 15:24

zvezdana je napisao/la:Pita muz zenu: "Zasto mi se uvijek digne kad se brijem?"
Zena mu odgovara: "Zato sto vidis p**ku u ogledalu."

hahahahah i ne samo DANA Smile

))))))))))))))))))))))))))

11.03.08 20:10

Plavušin kuhinjski dnevnik

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo:"Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako zaćuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam da danas poslužim rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!

Nedjelja:

Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

11.03.08 20:23

Montoya je napisao/la:Plavušin kuhinjski dnevnik

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo:"Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako zaćuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam da danas poslužim rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!

Nedjelja:

Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

11.04.08 23:26

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi je.
Ona mu kaze ako je pusti da ce mu ispuniti jednu zelju.
Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godinama zeli piti krv samo zenama.
I ribica ga pretvori u "Always".

lol!

13.04.08 0:00

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

13.04.08 1:32

kakoj more pirocanac lechi zatvor...?
prosto... baci dinar u wc solju, zine mu dupe za pare i gotovo...

13.04.08 2:30

zvezdana je napisao/la:Pita muz zenu: "Zasto mi se uvijek digne kad se brijem?"
Zena mu odgovara: "Zato sto vidis p**ku u ogledalu."

Bolji je onaj.
Gleda se Srbin u ogledalo i suče brkove i kaze.
''E da mi je samo malo duzi bio bi isti Car Lazar''
Zena ga slusa i kaze''E da ti je samo malo kraći bio bi ista Carica Milica''

bounce

13.04.08 15:00

Plavuša u epizodi "Skupljanje lišća"

Zašto je plavuša slomila nogu dok je skupljala lišće?
Zato jer je pala s drveta.

13.04.08 18:00

Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:

- Molim vas, jedan majonez.

- U tubi or not to be!?

lol!

13.04.08 18:19

Zašto plavuša ulazi u apoteku na prstima?
Da ne probudi pilule za spavanje!

Zašto plavuša igra loto?
Zato što joj je mater rekla, igraj dobićes kurac.

Došli tip i plavuša u restoran.
Pita ih konobar: želite li sjesti u sekciji za nepušače ili pušače?
Kaže plavuša: ma nije bitno. Poslije svejedno idemo u hotel...

lol!

14.04.08 15:17

*MATEMATIKA ROMANSE
Pametan frajer + pametna zena = romansa
Pametan frajer + glupaca = afera
Glupan + pametna zena = brak
Glupan + glupaca = trudnoca

14.04.08 15:19

Otisho Mujo u banju, a Fata na more na godisnji. I pise Mujo Fati: "Draga Fato, evo me u banji i svaki dan se banjam." A Fata odgovara, "Dragi Mujo, evo mene na moru, i svaki dan se moram."

lol!

14.04.08 22:08

Čija žena kad podivlja

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.

Izravnavanje trbuha

Dječak uleti u roditeljsku sobu i ugleda svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole ...
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Šta ste to radili ti i tata?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da mu ga izravna ...
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i napuše ga opet natrag ...

čemu je razlika?

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju u 300 kuna.
- Nije mi jasno kako to! Da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti karaš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.

16.04.08 17:33

Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

lol!

17.04.08 10:42

slika na prethodni vic... Smile

)

17.04.08 16:38

Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci

17.04.08 19:48

Došao svemirac na zemlju i pika Hasu u rame...Pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili ću ti ruku odrezati...A svemirac i dalje...pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili ću ti ku*ac odrezati...Kaže svemirac:Pa mi ga nemamo. Pita Haso:Pa kako se onda je*ete? Odgovori svemirac:PIK,PIK,PIK...

22.04.08 12:36

Uzeo Žika stambeni kredit i sad spava kao beba.
Sat vremena spava, sat vremena plače.

lol!

23.06.08 14:40

dobio ciganin 1.000.000.,oo eura na loto dolazi kuchi i viche alo cignka dobili smo pare na loto,na to ciganku strefi srchka i umre, a ciga na to e kad te oche onda te oche.

23.06.08 14:44

zashto crnogorci pushtaju brkove?
O: da liche na majku.

Doveo ciga ciganku kod lekara vido doktor cingaka dobra riba pa che ajd ti cigo izadji dok joj ja dam terapiju,shta che izadje ciga napolje a doktor pocheo da natezhe cingaku sve prshti.Kad zavrshi pozva cigu da se vrati,posle mesec dana vidi on ciganina u crnini shta je cigo umreo mi tata.I pa nishta i ja i brat smo mu davali istu terapiju ko ti mojoj zheni al nije pomoglo.

23.06.08 16:59

Kupio crnac belo odelo...znate sta je posle bilo...hyhyhyhy
Kupio belac crno odelo...partija je bila remi...hyhyhy
Eee al' ne znate zasto...

24.06.08 9:35

Chemu sluzhi propeler na avionu?
Odgovor da hladi pilota.
probajte da iskljuchite propeler pa che te videti pilota kako se znoji.

24.06.08 14:33

stene je napisao/la:Chemu sluzhi propeler na avionu?
Odgovor da hladi pilota.
probajte da iskljuchite propeler pa che te videti pilota kako se znoji.

hyhyhyhy...

25.06.08 12:58

Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e

Yugo - You-go, but car doesn't

Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak
glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!

Njutnov zakon gravitacije - ''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno
naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!''

Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom

25.06.08 13:05

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da će da im donese ono što hoće.
- Najstariji kaže oće BMX, drugi karting, ćerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmlađjeg i pita:
- Šta ćes ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ćes njima da doneseš

--------------------------------------------------------------------------------

25.06.08 13:06

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka će:

- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, ćut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga

25.06.08 13:12

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

25.06.08 13:16

Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!